青青子矜

这本来可以是一个很普通的周末，按照计划的安排，平淡的挨到周五下班，可以一起去看新上映的《三枪拍案惊奇》，却以为Z的爱情意外宣告结束而完全改变。

这本都是一群可爱的女人们，却都没有好的归属。工作上属于被压榨的，可怜的每个月只能那到微薄的那点固定工资的人，感情上属于失败者，每个人心中都藏着不愿提起却难免浮现的伤痛。

在这个周末，这些人i为一个伤心的人聚在一起，餐桌上可以奢侈的摆上八菜一汤，可以有橙汁、雪碧、红酒、白酒，可是心里却都是苦的，吃着，说着，哭...

十二月，时值岁末，又一个时光转角。

本命年的脚步走到了最后，想过要找个安静的角落重拾这一年的点滴心情，却似乎没有那个勇气。以前的我总爱想太多，现在的我怕想太多，这样的心境让我开始逃避回忆和怀念，如果回忆会阻碍我们的脚步，那么何必去回头。

08年是在纠结和矛盾中匆匆而过，09年又在折腾和忙碌中向我们挥手道别，在我们还没有准备的情况下，已经毕业一年半，找不到该有的那种状态。会留恋校园，所以偶尔会回大学校园转转，却发现所有的面孔都是陌生的，那曾经熟悉的小路、熟悉的场景，都以渐渐远去，站在那里，有一种陌生的感觉。少了曾经的那些人，所有的东西似乎意义都不似从前。

365天，记不得哪天是彩色，哪天是黑白，留下的不过是只言片语，抑或几张照片而已，所有一切最后都归于平淡。似乎记得年初的时候似乎给自己设定了几个目标，一是离开宁海，回到宁波，很简单的就实现了，这件事也让我看到了自己的决绝，只要自己想做，那么就不要让无谓的东西牵绊自己的心，自己的脚步。二是找份新工作，算很顺利，纵然中间有点曲折，于我而言终归都是好事，喜欢现在的工作和环境，虽然会忙碌，但至少是自己喜欢的。第三目标已经记得不大清楚了，我想肯定没完成。

春，怀着激动的心情回到这里，一切重新开始。

夏，和闺蜜们一起徒步游玩；和朋友们一起在电影院尽情的看暑期大片。

秋，这里的秋天总是很短，而我的秋天毫无悬念的奉献给了我忙碌的工作。所幸，我还有十一长假回家。

冬，立志在这个冬天做个宅女，可还是有活动就去，终是禁不住玩乐的诱惑。

在自己眼里，觉得这样的生活很平淡，到了别人眼中也许这样也是一种精彩，这就是“幸福总在别人眼里”。就像我的人生，我觉得很多曲曲折折，在别人看来会觉得我们这种都是没经过大风大浪。同时，我们也只是看到了别人的快乐，却没有看到别人心中的伤痛。

这时候看一眼窗外，高楼林立，从25楼向外望去，街上是匆匆茫茫奔波的行人，不知道这些人是不是生活的都很幸福，在这个据称“最具幸福感城市”之一的城市——宁波，我在这里已经生活了五年半，我会对朋友说“我对家都没对这里熟”。确实，这里留下太多的足迹，多少条路上留下我们的身影，我知道就算到了离开的那一天我也会有很多的不舍，只是此时此刻的自己对这个城市却没了曾经的那种眷恋。越来越多的人想换一个新的城市，也许我们想要的不是另外一个城市，而只是想放下在这个城市里太多的回忆和牵绊，到一个陌生的地方开始自己新的生活，做一个全新的自己。有时候陌生感会让我们惊慌、无错，不过也能让我们麻木的状态得以绽露新的希望。

09年，我在时光转角的这边放下所有的回忆，而那边又会有什么在等我。

沉静的深夜，不稳的心情，找不到一个合适的出口。

原以为已然过往的故事而已，却不知当你看到某些字眼的时候还是能揭开心底的一块伤疤。所以说，有些东西应该敬而远之的，就不要再去靠近，不然只能说是一种自作自受。

有时候，装傻是一种境界，装笨是一种幸福，而不知的简单才能快乐！

想，从心境开始改变到现在，已经有两年，八百个日与夜，转眼一瞬间的事情，时间过的太快，值得纪念的太少。

傻傻的，傻傻的，傻傻的！

看完《山楂树之恋》我已经泪流满面，心底的那种感觉是没办法诉说的。

下午在公司读着的时候似乎找不到自己，尤其是读到某句话的时候仿佛看见了以前的自己，很难过！晚饭的时候一直在犹豫是不是把它看完，因为明知道是悲剧，怕自己看完后沉湎其中不能自拔，结果还是看完了，看完之后真的是沉湎其中了，所以今天心情一直不好，一些影子一直在脑子里晃来晃去，挥之不去！一些事情一些人也开始来充斥着脑细胞，很压抑！

喧嚣，向来不是我的喜好。

深夜，看着酒吧的灯红酒绿，杯影交错，狂欢的群人，激情的歌声，却总觉得这些不属于自己的。明明身处其地，酒杯中是伏特加和橙汁的混合液体，看着眼前那些舞动的人，玩塞子的叫声，却觉得自己似乎游离于这个世界之外。是的，我们这群人确实很乖。

第一次喝伏特加，不知道是什么感觉，即便是对了大量的橙汁，我还是怯怯的喝，因为对于这杯东西我充满了不确定性。据说这东西后劲很足，确实，回到家的时候我才感觉到自己确实是喝过了，真真切切。

十一月的第一天，我依旧是独自走在回家的路上，来自西伯利亚的寒流让风凉了很多，而我距离家门也许还有一千步的距离。然后，我望向天空，我希望在我望向天空的那刻能够飘下片片白雪，我可以像个小女孩一样在雪中舞动，憧憬美好的东西，可惜的是这也只能停留在是我一个幼稚而单纯的想法而已。

这是关于我昨天的一个回忆。

九月和十月，一晃而过。工作的忙碌让我几乎没有静下来的时间，无休止的加班也让我脾气见长。朋友说，你竟然也有脾气了，终于长大了。也许吧！似乎柔弱的外表和太温和的性格总会让人觉得好欺负，而有些委屈只能往肚子里咽，有时候也在想，这样辛苦值得吗？答案也许是否定的，但是我依然不悔的走着这条路，因为这是我自己选择的。

在十月的最后一周，我终于摆脱了一些东西，慢慢把自己抽离出来，悠闲自在的工作，大把的时间自己支配，却也有些不知所措的感觉，似乎很多事情应该去做，可以去做，但还是没有一个清晰地思路。

在十月的最后一天，和高中同学一起在宁波闲逛，之前并不熟知的两个人，因为一个陌生的城市而显得那般亲切。也许正是因为这样，所以勾起了我很多的往事，不仅仅是高中，还有大学和刚刚过去的那些。我本想说回忆总是让人伤神，想着的时候，心绪不定。转念打字打出来的是伤身，想想也对，伤了神，伤了的是心，终归都是伤身的。其实细想，回忆也许不尽是一些伤心地往事，也许还是开心的居多，但是回想着过去的一些东西总是有很多的惆怅。

 

 

最近，接二连三的接到朋友或者同学结婚的消息，有点不知所措，也有点不可理解，怎么才刚刚毕业一年就这么多人结婚了呢，而且还是频现闪婚现象！单身的我，其实本身并不觉得怎样，只是在一些特别的时候，会偶尔觉得有些落寞，比如说别人结婚通知你，然后问你大概什么时候；比如说多年不联系的朋友突然联系上，也总是在嘘寒问暖后问下你的感情归属；比如说即将到来的七夕情人节......其实一个人过没什么不好，或者我大多数时间还是有朋友陪伴的，但是我不太喜欢别人问到我的感情问题，在我不想被问的时候。

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曾經被狠狠感動，可一切都會隨時間消散

有人这么看，我想说不是的，很多东西，也许被我们尘封在心底，但是它并未消散。

人生，算是一场什么，我们自编自导自演的故事？当然，出现在我们生命里的人是形形色色的，有的擦肩而过，有的欢聚一时，有的相伴一生。在我们遇到一个人时，我们并不知道其在我们生命中所扮演的角色，生活就因这些未知而让人眷恋。有时候我们苦苦等候一个人的到来，也许并不知道他是谁；有时候我们不愿让一些人离我们而去，终了终了才知道自己力量的微弱。在命运面...

我知道为什么自己不快乐，因为我在做不是自己的那个人。

当我抗拒一样东西，一些事情，而我又暂时无力选择，我只能自虐，想想我已经很久没对自己这么残忍了。我不开心，因为终于这一天，因为工作，其实还不是自己的工作，我要说很多敷衍的话，说一些谎话，这违背了我自己做人的原则，所以我怎能快乐起来。

所以我说我最近活的像个行尸走肉，对工作麻木的去做着。一千个不情愿，一万个不愿意，但是还是去做了，可是连至少的一个肯定或者谢意我都不可能收到。只是这边的小心翼翼沟通，陪不是，那边也是小心翼翼，说自己的错，还能怎样，夹在中间的人很可悲，也许也可以借此体谅下别人的难处，但是其实每个公司出事的方式不同，大家的习惯不同，当你是一个文案，你去做AE别人也永远会把你当成个外行，兼职，何必！

其实我只想做个本分的自己。

老大周末发信息说请两天假，有事给他打电话，可是有事了，听到的是已关机。

所以说，千万别拿什么心态培训时说的那些话来教育我，只会让我反感，就像人要衷心，但是愚忠就是一种笨。

 

 

最近有点忧郁了，深深的感觉的到，我没有了那种发至于心底的快乐和笑容，因为心里还在蔓延着怨气和悲伤。

不知道自己怎么就这么倒霉，遭遇这样的人和事。思思说从来没见到过我因为工作而哭，是的，去年我遭遇过一次，今年是第二次，我一直希望自己是简单快乐的去面对自己的工作，去喜欢它，让它成为生活的一种点缀。目前的这份工作，这个公司，都是我喜欢着的，就因为这样，我自己故意把自己银行的面试搞砸，放弃那些在别人看来是不错的机会，因为我想选择自己喜欢的。而现在，我不快乐，我又怎样去想，去面对。...